médisation

"Vous iiiiiinspireeeez, et vous soouuuufflez, c'est biennn".

La voix sirupeuse de la médito-thérapeute m'englue les oreilles d'une pseudo-douceur écoeurante. Qu'est-ce qui m'a pris de venir ?

Ca te fera du bien, qu'on m'a dit, tu repars mieux après, qu'on m'a dit. Tel le soldat romain d'Astérix, qui en pleine castagne celtique soupire un "Engagez-vous, qu'ils disaient, rengagez-ous, qu'ils diasient, vous verrez du pays", alors qu'il plane à quelques dizaines de pieds au-dessus de la forêt des Carnutes avant un inéluctable chute. Moi je ne plane pas du tout. M'étouffant à moitié avec un diaphragme bloqué depuis ma première communion ou ma dernière engueulade, j'essaie tant bien que mal de singer les non-mouvements méditatifs en position d'un lotus qui ressemble à une grenouille éméchée.

Vous savez à quoi ça me fait penser, ces méditations ? A Noël, à cette obligation de bonheur alors qu'on a tous envie de partager une carafe de cigüe. A ces réunions de famille recelant plus de pièges émotionnels qu'un champ de mines en Irak. Mais il faut être heureux, tralala.

Et qu'est-ce que ça peut m'agacer ces bruits de gongs tibétains, ces odeurs d'encens, on dirait les cloches et la cérémonie d'un enterrement. C'est nul.

Qu'est-ce que je fiche là ? A cette enterrement qui ressemble à celui de l'oncle Arthur. Personne ne parle, ça sent l'encens, et l'ambiance feutrée cache des monstres. J'aurais jamais dû venir, ces méditations, c'est pas pour moi. Tiens maintenant que j'y pense, il est mort à Noël, ce crétin, quel manque de savoir vivre !

"Vous iiiiiinspirez avec votre ventre, vous eeeexpirez avec votre ventre". Si j'osais, je m'enfuirais, elle et sa voix écoeurante sirupeuse, tiens, à la grenadine, comme celle qu'on m'a servie à l'enterrement. En me disant que j'étais grand maintenant, et que je n'avais pas à pleurer comme une fillette. Quand j'y pense, c'était vraiment dégueulasse, j'avait sept ans et je l'adorais, cet oncle.

Il me manque.

"Vous iiiiiinspirez avec vos pieds, vous eeeeexpirez avec vos pieds." Elle me fait marrer, j'y arrive pas, moi, à reeeespirer : j'ai des hoquets, je suffoque, et mon visage est inondé. C'est quoi encore ce délire.

"Vous vous allongez maintenant sur le dos, et prenez quelques minutes pour saaaavourer votre ressenti".

Ben voilà, beaucoup mieux sur le dos. Finalement c'est la position qui m'allait pas.

"Je vous remercie et vous dis à la semaine prochaine".

Ben ça, ça risque pas, parce que je prépare une recette de dinde farcie. J'ai envie de passer le plus beau Noël de ma vie !

Pigeon vole

Moi, j'avais rien demandé.
Je vivais tranquillement dans ma médiocrité ambiante, en me disant que je rêverais d'avoir un chéri, du boulot, des colombes, ou une salle de cinéma privative, si possible avec visite des divers réalisateurs des diverses oeuvres de fiction qui alimentent ma matière grise et mes après-midis.
Ben au final, j'ai eu un pigeon.
"Zouzou est lààààà !" hurle la chair de ma chair Ma rejetonne d'adolescente se précipite tel une ado sur un pot de nutella vers son amie fraichement arrivée pour les vacances. Le fruit de mon sein et sa copine de toujours se transforment instantanément en pintades, pendant que je deviens ipso facto un légume, qui perçois déjà son avenir en tant que purée. Ca va être long, me dis-je en mon Fort-Boyard intérieur. Et ça ne rate pas, tel une rencontre soudaine entre du nitrate et de la glycérine, les deux volatiles explosent en un feu d'artifice d'échanges divers, de projets, de bruits inexistants jusqu'alors et de mouvements improbables.
N'écoutant que mon maternel courage, je file en douce sous un prétexte fallacieux et laisse se débrouiller ces deux joyeuses dans leur propre univers impitoyable créé par elles seules à leurs seules fins.
Une demi-heure plus tard, mon téléphone, sale traître, relaie un magma de propos filiaux dans lesquels je perçois le mot "pigeon blessé". En mère poule, je réagis : "T'as dit quoi ?"Je sens déjà se profiler la transformation de mon humble appartement en ferme pédagogique, "Bon, j'arrive". Je regagne ce qui fut autrefois mon logement et suis accueillie par des piaillements surexcités. L'oiseau, lui, est silencieux, prostré. Le pauvre enfant (à plumes) dort tant qu'il peut, pendant que les enfants à cheveux longs se lancent dans de la spéléoplacard pour désincarcérer la cage de feu notre cochon d'Inde. Elle sierra à merveille à notre protégé à l'aile déplumée.
Les heures et les jours passent en attendant la rémission de notre pigeonneau. Le vétérinaire nous a annoncé un pigeon immature, mais, maintenant que j'y pense, parlait-il de son développement physique ou de son incapacité à voler de ses propres ailes et de se trouver un appart' et un job ? Peu importe. Trois jours après son arrivée, Zouzou repart, après avoir conclu un pacte avec ma fille : il reviendrait donc à cette dernière de prendre soin de leur bébé. Ma digne héritière, le torse bombé et la responsabilisation plein pot, salue son départ.

Je passerai sur les divers "tu devrais lui donner plus/moins d'eau/de graines/de câlins/de friandises/d'attention". (Compose ta phrase toi-même Cher Volusien, c'est le moment créatif de la narration et le diy est très tendance). Après avoir embrassé mon tout petit poussin de quinze ans qui m'a confié la bestiole la larme à l'oeil, et que j'ai regagné mon canapé sous le regard de l'oiseau qui allait très certainement séjourner un paquet de semaines chez moi, je me suis demandé, une fraction de secondes, lequel de nous deux était le pigeon.