Chers Volusiens, chères Volusiennes, c'est avec toute la gravité qui s'impose que je m'adresse à vous aujourd'hui. Notre monde est fou ! les guerres emplissent le monde, la famille est éclatée, les hommes deviennent des femmes et inversement, et il n'est plus possible de manger un snack sans tuer la planète. Avoir un regard différent sur le monde est passible de la peine de mort sociale, on déteste les hommes parce que ce sont des hommes; les femmes parce que ce sont des femmes, les riches parce qu'ils sont riches et les pauvres parce qu'ils sont pauvres. La nourriture est malsaine, l'air et l'eau pollués, la médecine et l'éducation en plein délitement.
Sur ce constat incroyablement consensuel (en un seul mot, hein, même si certes, la première syllabe est signifiante, alors que la sensualité peine à apparaître), moi, votre Dévouée, ai décidé de remédier à cela. Après moultes heures de rage noire méditation transcendantale, j'ai mis au point une approche à la pointe de l'innovation.
J'ai donc sollicité en moi toute la matière grise disponible, usé et abusé de toue ma créativité, fourni du sang, des larmes et de la sueur (mais pas trop, parce que j'ai la clim), et sollicité toutes les drogues possibles (chocolat, cacao, chocolat noir, chocolat blanc, et chocolat au piment d'Espelette). Je me suis attelée sans relâche, disé-je, à la mise en place d'une réponse à apporter en ces temps difficiles, et accessible au plus grand nombre.
J'ai exclu la fusée vers une autre planète, parce que j'ai estimé que mon PEL n'allait pas suffire à en construire une, puis j'ai envisagé de mettre une grosse bombe dans les endroits qui posaient problème, mais il m'a été dit que d'autres y pensaient déjà et que c'était moralement discutable. J'ai ensuite pensé à dire aux gens que c'était mal de faire des choses pas bien, mais j'ai eu peur de saturer tous les serveurs informatiques du monde, et du coup, je n'aurais plus eu Netflix.
Puis l'illumination, Chers Volusiens, que dis-je, qu'écrivé-je : l'Illumination ! J'avais la réponse parfaite dans ce monde de fous : économique, écologique, 0% de matière grasse, comme les Chupa-chups ! La coupdepellothérapie.
Chers Volusiens, Chères Volusiennes, laissez-moi donc vous faire part de cette révolution sanitaire et sociale. Vous imaginez une pelle, au manche bien solide, du chêne ou du hêtre. Evitez le bois tendre comme le pin, ça marque trop facilement, et la résine qui coule peut coller sur vos doigt imaginaires.
Visualisez-la en aluminium pour les moins musclés (c'est plus léger), ou en fer blanc pour les costauds, prenez le temps de la sentir en vos mains, de la soupeser, et d'en équilibrer le poids lorsque vous la tenez.
Puis le moment venu, lorsque vous suffoquez littéralement sous la bêtise ambiante, brandissez gaillardement dans votre tête l'objet de votre guérison spirituelle, respirez profondément et appliquez-le d'un geste délié mais cependant ferme et précis sur l'objet visualisé de votre courroux. Il n'est pas interdit de réitérer l'opération jusqu'à ce que l'état de votre cible soit plus bas que celui de votre système nerveux.
Lorsque votre cible est atteinte, il est tout-à-fait possible d'en visualiser une autre pour le bien de l'Humanité.
Je vous laisse, mes Volusiens, le taille-haie du voisin me grille les neurones, je vais m'en occuper, des bisous chaleureux !
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