Suites à des demandes aussi nombreuses qu'embarrassantes, je me vois dans l'obligation morale d'écrire mon texte sur une tablette. Tout un poème, me dites-vous, mais pour les prochains jours, je ne dispose que de cette tartine plasticométallique pour satisfaire votre soif de haute littérature. Alors à coup de tiptips produit à chaque contact volontaire ou non de ma part, je produis un acte créatif à vous seuls destinés, et un peu à mon ego surdimensionné pour l'occasion. Dans cette expérience tablettiforme, je trouve tout à fait cocasse de constater que ces types de claviers sont conçus pour des doigts d'un diamètre approximatif de 0,3 mm. On peut donc émettre, selon une logique implacable, les hypothèses suivantes :
- les concepteurs ont eux-mêmes des doigts inférieurs au diamètre précité, ce qui nous amène à considérer deux possibilités : les programmeurs de tablettes sont soit des pygmées renvoyés de la chocolaterie Wonka, soit des enfants de moins de sept ans.
- Les commerciaux se balancent la cacahuète des propositions logiques des concepteurs et adaptent le format du clavier à une meilleure rentabilité. Ils pleureront plus tard lorsque leur travail ne pourra se faire sans qu'ils aient besoin à leur tour de fourrer leurs grosses patasses sur cette saloperie de biscotte géante.
- Une pitoyable erreur de saisie d'un stagiaire pistonné a donné lieu à un changement au tiers du format original des touches et repris par les différents espionnages industriels est maintenant institutionnalisée et c'est tant pis pour l'utilisateur.
Pour ma part je pencherais volontiers en faveur de la théorie des enfants eu égard à l'absence totale d'accents sur ces fichus bloc-notes de tablettes. Tout le monde sait que les accents et la grammaire, ça ne sert à rien ! J'illustre mon propos grammatico accentué : la différence est minime entre ces deux phrases : Bocassa mange et parle plus fort ou bien Bocassa mangé par le plus fort.
Messieurs les concepteurs de tablettes, vous n'êtes que des pousse-au-cannibalisme.
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